daydreamers

Känner mig död, orkar inget, ska sova, ont som fan gör det och har idag räknat ut att jag har provat, i olika former, sammanlagt, 7 olika smärtstillande mediciner inom loppet av 2 dagar. Det är stört. Fast två av dom är ju bedövning, men smärtstillande som smärtstillande.  Men sen går jag ju också på penicillin. 8 blir det.

Nu har jag varit inne på ks för halsböld och det tog 3 timmar totalt. Fick vänta i 1,5 timme och sedan var det in. Hon tog prover på min hals och det var halsböld så hon började operera lite med bedövning såklart och en annan sprutbedövning. Det gjorde ont ändå. Inte lika ont utan men fy fan. Hon sa att nu gör det lite ont och ja, hon skar ju fan upp halsen på mig vilket man måste från insidan, bölden måste ju punkteras. Efteråt frågade hon om jag var svimmfärdig och jag sa nej, efter 5 sekunder svartnade det nästan och hon såg det fort och sänkte ner mig och alla kollade på lilla mig som låg där och kunde knappt andas. ANDASDJUPT. Jag försökte men jag slutade andas hela tiden, jag var liksommlite spänd och rädd. Sen så började allt släppa och jag fick rullas ut på bår i korridoren och ligga där i en halvtimme tillsammans med en kopp saft och värktabletter. En killenoch hans pappa satt några meter ifrån, de kollade lite vilket jag kan förstå.  Men han var söt, tänk att jag sitter och tänker på killar även fast jag precis har svimmat innan. Stört, sen gick vi till Apoteket och väntade en halvtimme där för systemet hade kraschat. Sen åkte jag hem med en cola i handen och nu är jag bara trött. Ska dit imorgon också och kolla till allt igen och sen så opererar jag bort de där jävla mandlarna.

Jävla hor fan så jävla typiskt attbli sjuk nu när man ska på konsert och allt. Fan jag orkar fan inte, men hur kul skulle det egentligen vara att sitta där och bara veta att man typ kanske smittar nån eller att man kanske helt plötsligt får jätte ont eller att man typ svimmar. Nej, det vill inte riktigt jag. Jag hatar detta jävla fittiga grej som influensa eller halsgrej jag har, vad fan ska jag göra nu då. Jag kommer typ ligga ner i flera dagar och vara helt orkeslös och inte orka något så jävla synd. Så jävla dåligt! Så jävla badly!

Sorry det var kaos i helgen och jag är sjuk, lagom till Melissa horn, så jävla typiskt. Allt är sämst, jag har sex jobb jag måste söka men orkar ingenting, helgens början blev galen och jag skäms, jag hörde aldrig av mig.jag var ute och gick hem med en kille, vaknade 12.30 hade 33 missade samtal och fan i helvete hemma. Polisanmäld försvunnen, och alla var oroliga. Han har redan hört av sig men jag vill inte träffa honom mer, förlåt! Men jag vill inte längre, jag vill träffa någon på riktigt och de spelar fan ingen roll hur länge jag väntar. Nu sitter jag i soffan och tar tempen på mig själv och kollar på bridget Jones. Fml. Jag orkar fan inte mer!

Ibland saknar jag Loic så mycket att det nästan gör ont. Jag vet att vi bara träffades typ 2 gånger men det räckte liksom, jag visste redan då att jag så jävla gärna ville vara med honom mer. Jag vill så gärna att han ska komma och hälsa på i Sverige, för jag har liksom noll spänn på kontot och då är jag fan i mig seriös. SÅ JAG KAN EJ ÅKA DIT ÄVEN FAST JAG HAR ALL TID I VÄRLDEN.

TAGGA UTGÅNG FÖR FAN!!!!!

helt jävla underbar!

Ibland så är det konstigt hur människor man träffar på sådan kort tid kan ge en så mycket mer än vad man tror. Jag träffade en kille i sommar som kommer från Frankrike och han meddelar mig med massa söta små meningar och ord lite då och då. även fast vi bara träffades två dagar så var det nått där. Typ kärlek vid första ögonkastet. GREJEN är ju bara den att vi kan inte riktigt prata med varandra, hans engelska är verkligen dålig och jag kan typ två meningar på franska och Svenska kan han lika bra som jag kan franska, alltså typ inget. Men vi kom överens ändå. jag saknar hans famn ibland. Att bara ligga i hans famn på en liten gräs plätt med en filt över sig och bara kramas. Det tråkiga var dock att jag var typ sjuk. Om jag inte hade varit sjukt så hade det kanske gått ännu bättre och om jag inte hade varit så full andra gången vi träffades. HAHA KRÄFTSKIVA. Det va nog den konstigaste och bästa kräftskivan jag någonsin har varit på.

Ligger i sängen och lyssnar på sorgsna Pianomelodier på youtube med ledsna bilder till. Och jag gråter, tårarna flödar. Det brukar bli så här, jag är egentligen inte ledsen. Men min favoritserie bron är slut nu och just nu gråter jag så mycket för att det var en kille i serien som jag gillade. Väldigt mycket som dog. Gud jag blev helt till mig. Men jag kan ju inte sitta och storvreta brevid mamma i soffan heller. Jag gillar att därför kolla själv på serier och filmer. Tycker det är skönt att bara gråta ur mig lite för allt möjligt även fast jag egentligen inte är så ledsen. Men ibland så övar jag mig på att börja gråta, jag övar och övar och det funkar som bäst när man är lite sådär känslig. Ibland går det bra ibland går det inte alls. Men det är skönt att gråta ibland. Det är lite terapi för mig. Jag sitter gärna ensam och gråter av mig en skvätt, bara för att det är skönt!

I wanna fly high over the moon and never touch the groud

Jag vill vara i fantasin, men jag vet att den får man inte leva i!

Du är nog den!

Jag kramade gosedjuret som inte var mitt utan min kompis. Jag kände mig så miserabel och full och glad, men något saknades. Jag somnade med ett hårt tag runt kaninen i tyg, jag saknade dig. Jag ville hålla om någon som höll om mig med. En varm kropp att ligga bredvid. Jag drömde om det på natten, jag drömde om någon som kunde hålla om mig. Bara en varm kram och lite hud att smeka. Inget mer. Bara lite närhet

Jag vill nog inte förstå, men det är läskigt! Att snart måste något hända för annars kan det gå åt helvete. Jag kan inte leva längre. Inte på mitt sätt. Jag har fan inga pengar och försöker verkligen gå på intervjuer och söker jobb. Men jag kan inte riktigt planera när jag ska söka. Jag söker nästan alltid jobb, men vissa veckor går lättare än andra. Jag vill få jobb nu, känner mig hungrig, men ingen hör av sig även fast jag försöker.

Det blev lite för mycket av både det ena och de andra och jag sov över ännu en gång i lördags. Jag drack 4 öl och 3 drinkar och sen en cider som var mycket stark och sen drack jag direkt ur en vinbox. jag snyltar för mycket och jag ångrade ganska fort att jag inte hade köpt ett 6 pack öl istället för 3 öl. vi hade det iallefall trevligt och jag gick ut några gånger och åt mat och gjorde det ena och de andra. Träffade allt trevligt folk och kände mig glad. Men som sakt det blev nog lite för mycket för mig. Då vi gjorde ölleken och då blev det väldigt mycket på en gång.

Äntligen jag ska ut idag och fira en kille som heter Oskar. Han fyller 20. Det är min kompis killkompis men jag börjar känning riktigt bekväm bredvid hennes kompisar. Det är så himla kul att vara med dom. Vi ska mötas hemma hos Agnes och sen ska vi vidare. Hoppas på ett bra ställe. Undrar hur många de blir, men troligtvis blir vi ungefär lika många som förra gången. Jag är jätte taggad ska bli så otroligt kul!

har varit och tränat just nu och jag körde fett på med roddmaskinen. Jag är ashungrig nu och jag håller på att dö av suktanden från alla resturanger jag går förbi när man har tränat. måste nog ta en macka innan maten. jag håller på att typ halv dö!

Att sitta vid vattnet idag med Anjani var väldigt mysigt, efteråt åkte jag lite tunnelbana och sen spontanfikade jag med mamma. Killen i kassan var otroligt trevlig, verkligen! Jag gillar verkligen WAYNES COFFE. Sen sprang jag till tandläkaren där jag till min förvåning såg en underbart söt kille. Han var så otroligt söt, han såg ganska trevlig ut liksom. När jag är hos min tandläkare, som jag btw har haft hela mitt liv :), så är det nästan bara äldre människor. jag fick spontan bedövning och allt gick mycket fort. Dom är verkligen duktiga. Men det gör ont. Visdomständerna är förjävligt jobbiga och de växer så jäkla sakta, man får fan i mig spunk. Har nu varit och tränat med louise och sen har jag nu kommit hem och ska snart gå och lägga mig.

Ingenting kan egentligen ändra det som har hänt! Jag har bara tröttnat. Det var så himla kul, intressant, spännande och nytt. Men nej inte nu längre, bara som en underhållning som inte ännu är kul i vardagen. Men ibland så blir jag glad och ibland saknar jag dig. Och det är en konstig känsla. Men jag tröttnar. Jag börjar störa mig på saker och jag hittar inget längre som är just spännande och nytt. Det går inte framåt jag vet inte ens vad vi är. Jag känner mig irriterad och jävligt less. Jag vill inte ens ha din närhet, jag vill ha en frisk fläkt. Inget som nu håller på att gå ut. Det luktar ibland du om mina händer och jag hatat det.

Jag gick runt lite på stan och frös och jag gick runt lite med dig tills vi hittade en bar. En bar vi satt på en stund, men jag ville inte gå, jag ville sätta mig där och bara vara och sitta och prata om allt och samtidigt kolla hur det gick i matchen Dif AIK i hockey. Jag bryr mig inte, men det gör du, så man kanske borde börja kolla lite i alle fall även fast jag aldrig kan hålla reda på pucken. Jag ville egen till mig och du fick inte följa med. Jag ville inte hem till dig och jag orkar inte gå upp tidigt p.g.a ditt tidiga jobbmöte. Men jag lovar dig att nästa gång vi ses så kommer jag veta vad jag vill.

Varför! Hela jävla tiden blir det så här!

Jag trodde aldrig att jag skulle längta tillbaka till den där okyssta, ångerfulla, drömmande och filosoferande tonårsflicka jag en gång var. Men nu saknar jag henne. Jag saknar de stunder av längtan som jag inte längre har. Jag saknar inte lika mycket, men jag vill ha mindre. Jag är nöjd med mycket lite, men ibland blir det för mycket. Jag vill inte längre hoppas på att saker ska gå bra och jag orkar inte längre trycka undan sanningen från mina ögon och öron och jag orkar inte längre lägga mig ner och gråta för att jag är klar nu. Jag tänker fan inte bry mig mer, för jag vill inte det. Jag vill inte bry mig längre om vad som kommer att hända jag vill föralltid tänka; det löser sig. Men kommer det göra det, kommer saker och ting inom mig lösa sig. Kommer jag bli bestående. Jag saknar att få sakna kärleken kärlek, den där kära känslan. Jag vill bli kär, och jag vill ha det fint. Jag vill se och höra och röra vid människor för att jag vill känna på riktigt och inte bara för att jag saknar närhet. Jag kommer inte längre att sitta där och hoppas på att han den där rätte kommer, för han kommer inte om jag inte gör något, jag vill inte ha honom här ännu. Jag vill inte det. Jag vill ha mig själv, jag vill ha mig och bara mig tillbaka. Vilken synd lusten är. Vilken synd! Jag kan ibland om jag är riktigt dum nästan glömma allt för en kyss. Men inte längre! För jag vill inte lämna mig till lusten som ändå inte leder till något.

Jag undrar nästan om det inte vore smartare att ibland bjuda med sig själv på vissa grejer. Jag gillar verkligen människor som är öppna på det sättet att de bara kan fråga när som; nemen häng med oss i helgen, bo hos mig, vi gör det här. Sånna här spontana roliga saker. Jag har totalt fått fnatt nu när jag är hemma hela veckorna. det funkar liksom inte alls. Jag blir lite knäpp. Jag vill träffa nya människor och jag vill träffa folk som jag precis har mött. Jag vill göra en större krets av folk som man bara kan chilla med och inte ha några direkta band med. Bara folk man kan va med och inte behöva prata om alla dessa problem och sånt, utan bara filosofera liksom.

Jag har tänkt på en sak, och det är att jag faktiskt använder min blogg mer som ett twitterkonto. Jag skriver liksom mer småinlägg hela tiden. Jag gillar det. Det finns ju liksom inga regler i bloggvärlden på det sättet.

Idag är det fredag, och idag har jag inga planer alls. Jag vill gå ut på krogen men det är typ inga som kan. Så tråkigt. Jag är verkligen fett pepp på att gå ut ikväll och nu vill jag fan ut på en riktig klubb och typ dansa och träffa nytt folk. tycker fan att det är på tiden. jag var ju i och för sig hos Agnes för en vecka sen men nu vill jag liksom ut igen, eller hem till någon och bara chilldricka eller liksom bara hitta några trevliga människor att prata med. Jag vill ut NU!

"Dagar som får mig att leva, dagar som får mig att må bra, dagar som får mig att inte vilja gå bakåt, är dagar som denna."

The devil don't have a tail and horns, it can be beautiful, cus he's a fallen angel and he used to be gods favourite

Det var inget farligt, det var bara jag som oroad mig lite för mycket.

Jag tänker på det ibland, vårt lilla samtal när vi var ganska fulla, ett samtal som egentligen inte har så stor betydelse men som på något sätt gjorde mig varm. Jag tänker på det fortfarande och jag kan inte rå för det, men jag tänkte på dig förra gången också. Förra gången jag kanske fick chansen att träffa dig så tänkte jag, jaa, i hela kroppen, jag gillar dig, men jag vet inte om det är på det sättet eller om det kanske bara är så att jag vill ha dig där och prata med. ibland känns det som om vi är lite lika.

Sitter med papper från arbetsförmedlingen som jag ska maila över. Lite jobb som jag har sökt och lite annat smått och gott. Men jag kan inte riktigt vara mig själv idag då jag ska gå och få en besked som troligtvis inte är något farligt men orolig som jag altid är så tror jag det värsta. jag vet inte hur bra det är men det går liksom inte riktigt att få bort tankarna. har funderat på om jag ska träna idag igen. Ja, jag tränade kondition igår. Men jag känner verkligen inte att jag tar ut svängarna, jag gör ju för fan inte mycket. Jag tar inte riktigt min träning så seriöst och jag får seriöst ångest bara jag tittar på den där jävla mätaren om att jag bara cycklat i 10 minuter och bör stanna på gymmet i alle fall ett tag till för att de ska ge något. ingenting funkar, jag går ibland på pass. Men ska jag vara ärlig så gillar jag mest att träna när jag mår dåligt, när det inte går som det ska. Då tränar jag,men nu nej!

Jag vill säga så mycket och jag vill säga så mycket som betyder. Jag vill göra något värt och något bra. Jag vill bara göra något som får mig att må bra och andra. Jag vill göra något bra med mitt liv. Men nu vet jag inte så mycket. Hela mitt liv är just nu på is. Jag kommer antingen halka omkring ett tag eller så sjunker jag med isen och väntar tills isen har smällt. Tills isen blir hårdare, så att jag kan halka lite till. Jag vet inte vad jag vill och vad jag kan, men jag har en dröm. Jag har en dröm om att få spela teater och underhålla andra. Jag tänker aldrig överge teatern och aldrig de estetiska inom mig.

Jag vet inte hur många gånger jag har suttit och bara länktat till något bättre land att vara  just nu. Jag vill till Asien. Jag vill åka till Thailand, Kina, Japan och korea och jag vill åka till de olika öarna och åka till de små städerna och byarna och jag vil åka till de stoa städerna som aldrig sover. Jag vill bort från Sverige och jag vill himmla gärna bara åka till något varmt. Jag är fan i mig inte kräsen. Jag kan ta nästan vad som helst. Men jag dör här hemma. Seriöst, jag söker jobb som fan men jobb är faktiskt inte så lätt att hitta.

idag blir det troligtvis bio på schemat igen och träffa sofia :) Har saknat henne otroligt. Ska även ringa Louise när hon har slutat skolan. Nu lyssnar jag på musik och ska snart gå på promenad. Ja just det, arbetsförmedlingen ringde igen bara för att vara lite vänlig och fråga hur det gick på arbetsintervjun, alltid trevligt :)

Under lördagen så åkte jag till globen för att hälsa på Louise på hennes jobb. Donken, jag satt där med Kristina och Josefine och åt och drack, Senare åkte vi hem till Louise och lagade middag och jag hade med mig bullar som alla åt av. De delades ut presenter och jag läste upp min dikt för Louise. Ja mycket trevligt var det. Senare på kvällen kom Jasmine och vi pratade länge alla 5. Sen åkte Jasmine hem och vi 4 gick och la oss. Idag har jag gått i affärer och ätit bruch på strand hotel vid skeppsbron. Hur trevligt som helst var det och jag blev verkligen hur mätt som helst på allt som serverades. jag är faktiskt fortfarande mätt. Helt galet. Grattis ännu en gång Louise, nu är du 19 år och får äntligen beställa sotare. WOHO OCH SCORE PÅ DEN.

I fredags så stod det arbetsintervju på schemat. Jag kom 5 minuter sent och stannade inte mer än 5 minuter. Jag gick fel. Herregud, jag måste bli bättre på söder. Han sa att han skulle höra av sig. Undrar bara när det blir. Senare denna dag så köpte jag lite presenter till mig och Louise som fyllde år. Träffade Anjani. Det var mycket trevligt så vi ska snart göra om det. Gick hem och åt en stor pirog, Jag var inte hungrig men tänkte att det var nog bäst att äta. Kollade på Robinson och gick sedan till södermalm och träffade Agnes som skulle fira sitt körkort. Jag stod och väntade vid Maria torget och där kom Agnes och 2 kubaner. De var trevliga, förutom att bara den ena kunde svenska den andra kunde bara spanska. Kom hem Till Agnes där vin serverades, alla hade med sig alkohol men Agnes sa att det var lugnt, kan ju inte köpa på systemet ännu. Flera ansikten som jag kände igen och fler som jag inte visste något om, satt och pratade och jag vill bokstavligen inte att kvällen skulle ta slut. Jag var så himla glad och lite full. Eller ganska full men jag gjorde inte bort mig i alle fall. Satt och pratade med en kille ganska mycket som Agnes kände och vi har sets några gånger förut men inte så ofta. Han är mycket snäll och väldigt söt och charmig. Vi var båda ganska, ja fulla om man kan kalla de det, vi satt och pratade om lite allt möjligt och sen så sov vi över. Jag pratade med olika folk hela kvällen, satt på balkongen och rökte och snusade. Det är inte likt mig. Men just på sådana här tillfällen gillar jag det. Under kvällens gång prövade jag även lustgas, det är ju lite farligt, men det är inte olagligt. Jag blev sjukt fnissig och skrattade så jag höll på att dö. Det gick däremot över efter ett tag och då så fick jag gå ut på balkongen och hämta luft. Ja, mycket hände men sen när jag vaknade upp så sa ena killen som var kvar att alla hade gått, jag låg kvar ett tag och sen gick jag som tredje sista. jag sov hela natten bredvid den charmiga killen. Väldigt oskyldigt var allt och ja allt var frid och fröjd när jag vaknade. ingen baksmälla! Otroligt skönt. Men om jag ska vara ärlig så var detta en kväll som jag sent kommer glömma.

Snart kommer städaren och ska städa lägenheten i 4 timmar. Så typiskt när man är hemma såhär hela tiden och så kan man inte göra riktigt vad man vill. Det är tur att hon typ är den bästa. Hon är väldigt trevlig och snäll. Jag hoppas verkligen att de inte byter ut henne igen, för det gjorde de under några månader och den andra städaren var inte alls lika bra. Det bästa med städaren är att hon verkligen städar och städar undan allt. Ibland kommer saker bort och ibland så händer det att något blir förstört men det är mycket sällan. Hoppas på att det blir lika rent i dag som alla andra gånger. Vi har inte haft städaren så länge men det är skönt, även fast mamma är pedant och ändå städar varje dag. Så typiskt. Annars hade jag tänk att kolla lite på film. Söka lite fler jobb och kanske gå ut på staden och köpa lite grejer idag, men det blir nog senare. Åh sen ska jag få träffa min kompis nya utbytesstudent från Frankrike, och min kompis och jag ska gå på bio med honom. Vi ska se den berömda Tintin. Är fett glad för det. Bion börjar 21.10 så det är ju en jävla tid kvar tills vi ses. men det ska bli trevligt. Hoppas verkligen att filmen är bra och att 3D formatet inte är lika dåligt som vanligt. Jag gillar inte 3D, det funkar bara på riktigt stora skärmar som t.ex. cosmonova vid naturhistoriska. Men dit kan man ju inte åka hela tiden. Det är annars mitt favorit museum faktiskt. Det är ett riktigt mysigt och spännande museum där man lär sig väldigt mycket och det är väldigt stort så man kan ju verkligen gå där hela dagen. Mitt favorit rum är absolut de om polarisen och valarna och isbjörnarna och de rummet ligger nästan längst ner så där är det ganska kallt. Sen är det alltid mysigt och sitta och äta lunch och fika när man är klar, men oftast är man helt slut efter en dag på det museumet så man vill helst åka tuben hem. även fast jag bor så pass nära att jag kan gå. Ja, nu ska jag nog äta frulle och kolla på de senaste avsnittet av den som dräper och BRON. Det går så mycket bra serier nu på tv och överallt i världen så man blir helt knasig.

Jag kan inte direkt säga att jag har glömt det som har hänt i sommaras med allt var det nu var. På ett sätt så var min sommar så lugn att jag nästan fick spunk och sen så blev den sjukt snabb och nästan hektisk. Speciellt i Augusti, då jag var ute och festade 5 -7 gånger, åkte in på sjukhus för den där stora bölden i halsen, träffade släkten, var sjuk, kräftskiva, dansade på bounce, träffade en fett söt fransman och träffade en och annan kille före detta och jag började plugga japanska... Vilket i och för sig gick åt helvete. Augusti var: ja, en kärleksmånad för mig. En kille som var då från Frankrike, en kille som var typ 30 år!!!, en kille som såg exakt ut som killen i min favorit film (PARANOID PARK) jag tänkte bara en sak; detta händer bara en gång i livet jag får fan ta chansen, en kille från USA som flyttat hit ett tag (som jag träffar fortfarande lite då och då) och en kille som jag på ett sätt aldrig kan glömma, då han hela tiden gav mig kommentarer om min lock i luggen och mitt fina leende och hur söt jag alltid var. Men jag tror det var alkoholen som spelade oss ett spratt, i alle fall lite. En kille kan jag bara inte gömma. En kille jag träffade i början av sommaren. En kille som jag helt plötsligt träffade och som jag sedan kysste. Han var full och jag var inte så full men han var ju så förbannat snygg så jag kunde inte låta bli. Vi hade nog inget gemensamt, han och jag. Men jag gillade att krama honom och jag tror att han gillade mig, för en stund i alle fall. Jag tror ändå att han var en ganska snäll kille, men när han var full kunde han vara lite bedrövlig och lite elak nästan, men han var ju ändå 25 så han kunde behärska sig när han var nykter. Vi pratade lite på SMS och jag blev helt död, jag fick liksom panik för att det var en kille som pratade med mig på det sättet. Han bjöd mig på fest men nej, jag gick aldrig och här och dagen råkade jag, liksom ett halv år senare, ringa honom. Han SMSADE mig och undrade vad jag ville och jag sa att jag ringt fel. Fast egentligen så vill jag se honom en gång till, bara en gång till och kanske bara kyssa honom lite. Jag vet, jag drömmer för mycket. Det kommer aldrig att hända.

Mina vänner är det finaste jag vet och de är så underbara! Så otroligt fina!