daydreamers

Jag har denna dagen suttit framför datorn som vanligt och kolla på de olika serierna jag kollar på och även tagit en promenad och sovit en tupplur på badrumsgolvet. Ni hörde rätt. Jag gillar att sova antingen i badet eller utanför, om du nu har en föraning om att om du slummrar till nu kommer du sova i 5 timmar och då kommer allt bli uppfuckat, då ta dig en tupplur på badrumsgolvet. Jag brukar lägga mig naken på en handduk och morgonrock på mig och sova en stund, det går inte att sova för länge då det är alldeles för hårt, iallefall engligt mig. Jag har iallefall inte den sköna gåvan att kunna somna hur och var och när somhelst på dygnet och jag har ej den gåvan att kunna sova när jag ibland borde. Jag har fuckat upp min dygnsrytm totalt, vilket kommer bli sämre om jag fortsätter som jag gör. men det tar faktiskt på krafterna. Att lägga sig och ta en snabb tupplur på dagen gör så att du blir otroligt mycket piggare och mer uppåt.

Vet du vad? Jag gör oftast saker jag ibland ångrar för att jag någon gång inte har gjort något liknande och sen ångrat mig. Detta händer inte i alla situationer men en del. Jag blir arg när jag ångrar saker som jag innerst inne inte ångrar, jag ångrar de bara för att jag tror att andra skulle tycka att det var fel av mig om jag inte ångrade det. jag ångrar vissa saker såklart, men det finns fler saker jag inte gjort som jag ångrat mer. Alla dessa olika situationer då jag önskat att jag handlat annorlunda, men helt plötsligt inte lyssnat på mig själv. Vissa saker har varit så fel och andra så rätt. men varför ångra saker man redan gjort, varför ångra saker man inte gjort. Det är så himla enkelt att vara efterklok. Men jag borde tänka efter ibland och i vissa fall även skita i att tänka alls.

HAIR FY FAN!

Jag är lite sjuk igen men inte mycket. Känner mig trött och pulsen ligger på 88, det är fan i mig inte normalt. Men det är väll också för att jag är så förbaskat otränad. tänkte springa i trappor imorgon har hört att det är bra för hjärtat och man kan sänka pulsen bara på ett par veckor. I alle fall typ något i den stilen. HAHA har kollat på paradise otel norge typ nästan hela dagen. Jag älskar sånna där reality dokusåpor. SNART KOMMER BIG BROTHER UT OCKSÅ. FY FAN VAD PEPP.

THAIMASSAGE BRUNCH OCH NU LIGGER JAG OCH KOLLAR PÅ REPRISER PÅ DATAN FY FAN VILKEN SKÖN SÖNDAG :D

Jag tänker inte oroa mig mer, det funkar liksom inte. Jag vet inte ens om det jag oroar mig för finns. Jag är fett rädd, sen typ en vecka tillbaka. Varför ska jag googla saker och ting, varför ska jag tro det värsta. Jag är orolig för en massa saker hela tiden. Det finns alltid saker som som tynger ner mig, alltid något som får mig att må lite sämre än vanligt. Jag gråter ur mig min oro oftast det brukar funka i ungefär någon timme sen är jag fan där igen och så kan man fan inte hålla på. Jag hoppas bara på det bästa.

Jag vill ha en sånt där lista och kryssa i vad som man liksom har gjort i år. För det har hänt så mycket och jag vill se lite mer hur mycket jag har varit med om på papper. Stört?!

You are the one that makes me alive your the one that makes me smile

You are the one that keeps me standing strong you are the one that makes me right when i'm wrong

The reason that makes me breath is you, the reason that makes me hole is you

Your the only one I ever had your the only one i want,

your the only one i can't live without your the only one that counts.

I live in a dream when i'm with you, a beautiful one

I live in a fantasy world when i'm with you, and i'm not done.

i want this love to last forever even when i'm dead

I want to spend the rest of my existens with you and also in my head

I'm feeling lost without you, I can't evan walk

I'm searching for answer but i can't even talk

Does the word forever even exist, I want to believe in that!

i will love you in a eternety and i will never ever hesitate, no doubt

 

Ja, okej, eh jag har fikat och varit på möten och haft myskväll igår och i måndags så vart jag på två julkonserter och åt middag på riche. Jag har ingen julkänsla och ingen som helst känsla för att göra någonting alls. Som idag och i förgår så vart jag knappt ute och jag har inte sökt några jobb och jag har endast sovit och pratat i telefon och kollat på youtube vloggar. WHOHO. Idag fyller Madre år så idag blir det hemmakväll med familjen med thaimat och thaiöl och typ en film, bara för att jag och mamma saknar Thailand så mycket! Mitt hår är fett fult idag och jag vet inte vad som har hänt med det, det ser förjävligt ut.eyfrfrfgygjhjuhkkkoöjjtfydrswswrfuojblge!

Yo My bro's! Okej jag har hittat världens sötaste kille som heter Simon och han kommer från skådeland så han har världens sötaste dialekt och världens coolaste stil. Han gör egna designade tröjor och gör även vloggar på youtube. Har även en blogg och hans blogg är simonlussetti.se tror jag får återkomma. Jag har i alle fall kollat runt lite på honom och han verkar som en jäkligt skön snubbe. Han är otroligt söt också. Så typiskt mig att påpeka hur folk ser ut, men ja så är jag.

Jag kommer ihåg de månaderna för två år sen då jag knappt ville gå ut för att jag var så rädd, då jag var rädd för att bli skadad både inåt och utåt, då jag var rädd att världen skulle gå under, då jag var rädd för att jag var rädd och då saker och ting verkade mystiskt konstiga. Alla dessa panikattacker, alla dessa gråtfloder, alla jävla samtal med både familjen och psykolog, jag är som ny nu. Jag är fortfarande rädd men inte alls på samma sätt. Jag vet hur jag ska handskas med problemen och jag har fått så mycket olika tips och hjälp. Jag har lärt mig att inte sluta med det jag gör vanligtvis, att fortsätta som vanligt med livet även fast allt är piss, sluta inte tro på dig själv. Det är så svårt att tro att man klarar saker men du byggs upp varje gång du klarar något. Gråt ut för fan, låt dig känna. Det har jag lärt mig mycket under åren att tillåta sig själv att vara ledsen när man är ledsen och tillåta sig själv att vara glad och tillåta sig själv av få vara som man är, du är din värsta fiende oftast. Det är du som kan göra något åt saken. Jag har aldrig skadat mig själv eller velat dö, men jag har varit mycket ledsen. Ångerfull och rädd. Paranoid och jävligt sjuka tankar, tankar som jag ibland kan ha en idag. Men de psykologer jag träffade tyckte inte att det var så illa just p.g.a. Att jag gjorde allt jag hade ångest över även fast jag fick attacker. Jag ville in på psyk jag vill in dit så fort som möjligt, men Ingen ville släppa in mig dit. Ingen... Du kommer bara må sämre av det, ja jo kanske, men just då ville jag in. I den stunden just den morgonen. Jag är öppen med känslor. Jag gråter öppet för mamma när jag är ledsen, jag skriker ut, nu måste du hjälpa mig för jag känner att jag håller på att dö inifrån. Men nu vet jag att saker och ting kommer och det går. Jag lär mig och blir säkrare för varje dag. Jag klarar det här, jag är bra.

Har idag bakat pepparkakor och ätit typ halva degen själv. Typiskt! Har även druckit, PG Tips, fetaste jävigaste godaste te Evert. Ett engelskt te som är sjukt vanligt och billigt, alla engelsmäns dröm, och då även min. Herre Jesus vad gott det är, jag vill åka till England och dricka te endast och typ gå på afternoon the. Jag vill åka bort typ nu, fett Nice!

Jag vill bli kär. Jag vill hitta någon att bli kär i. Människor blir ibland kära i mig men aldrig jag i dom. Förut kunnde jag bli kär ganska mycket, nu känns det mer som om jag liksom blir blixtförälskad och sen så svalnar det totalt.

Har idag namnsdag, detta firades med att jag och mamma blev väckta och pappa kom in med bullar, jag fick en bok av Håkan Nesser. Fast jag var så trött då jag inte kunde sova igår så jag pratade första lite med Louise i telefonen och sen så gick jag och la mig igen. Vid 10 ringde hon igen och frågade om jag ville träna. Ja, det vill jag så nu ska jag springa iväg och träna. ikväll är det fucking idolfinal. jag hejar på båda faktiskt. jag vill liksom att både vinner -.-

Jag vill bara säga att jag tror på att det finns någon där ute för mig, min själsfrände, han som jag vill bli förevigad med.

Vilken emotionel dag det varit idag, jag har både varit på topp och längst ner på botten och sen så känns det seriöst som om jag liksom har blivit slagen. En riktigt fet smäll har jag fått idag. Av känslor endast. Jag har varit nervös för att jag inte skulle komma in vilket jag gjorde och då blev jag jätte glad. Sen tränade jag och då blev jag glad men trött och sen blev jag arg när jag dammsög för att dammsugaren ville inte hänga med mig när jag dammsög. Jag pratade lite med mamma och drack lite te och åt mat och då blev jag glad sen efteråt kollade jag på ett nytt avsnitt av American horror storys vilket gjorde mig glad till en början och sedan stenledsen. Jätteledsen verklige, det kändes för en stund som om jag ville dö på riktigt. Jag vet inte riktigt varför men den där Tate i serien förhäxar nästan mig. Jag blir arg på mig själv för att jag låter folk leka med mig. Jag vill hitta kärleken på riktigt. Jag vill bli kär i någon som älskar mig för den jag är. Så då blev jag jätteledsen och sprang in i badrummet och satt på toalocket i 10 minuter och grät så att tårarna sprutade. För sedan så ringde Louise och då pratade vi lite och då blev jag glad. Nu har jag bara varit allmänt rastlös hela kvällen men jag blev glad utav att läsa NEMOS blogg så då blev det ju en helt okej kväll ändå. Även fast jag fick en gråtattack. Nu ska jag kolla på en sista serie för idag och sen ska jag sova för jag blev så trött utav att gråta så mycket som jag gjorde idag.

Jag kom in. Detta firades med träning, woho och troligtvis julmust till middg woho. Jag ska spela teater hela våren. WOHO!!!!

I morgon får jag veta om jag kommer in på någon utav de kurser jag sökt på Stockholms universitet. Såklart så hoppas jag på att få komma in på dramakursen mest av allt men filmvetenskap är ju faktiskt fett kul de med. Jag hoppas däremot mer på drama då jag gillar de mer och sen att det är lättare att komma närmre människor inom drama. Då man jobbar mycket i grupp och det blir en jävla stämning. Kommer vara närvvrak fram tills posten kommer klockan 1 någonting. Herre min Gud!