daydreamers

Jag drömde om lewis watson i natt, jag drömde att han kramde om mig och att jag kysste honom på munne, och han bara log, skrattade lite och kysste mig tillbaka. Jag har nog aldrig varit så här kär i någon förut, alltså i någon jag ej känner.

ALLTSÅ HEJ, JG ÄR OTAGG PÅ JOBB!

Jag försöker se det fina sakerna med alla killar jag ser och då menar jag verkligen alla. Från en bra ålder där man kan bedömma snygghet(jag vill inte bedömma om en 6 åring är snygg det går ju liksom inte)men typ från 15-16(?) till liksom typ fett gammla typ 80. okej nu skulle aldrig jag dejta eller kyssa eller ligga eller ja allt det där med en 80 åring men det jag menar med hela detta tänkande är att jag försöker se något bra i allas utseende. Jag kan ju ibland bli lite för mycket tror jag, när det kommer till killar, de är ganska många som sagt "Du tycker ju typ alla killar är snygga". Men ja, det är inte svårt att bli snygg i mina ögon, (men det såklart att jag har några sötisar i förådet som jag brukar tänka lite extra på), det är lätt att bli snygg genom kläder t.ex. Nu ska man inte byta stil bara för att någon annan (jag?) säger det, men det jag menar är att det kan hjälpa utseendet. vissa killar som jag däremot ser är för snygga, dom vågar jag liksom inte gå fram till ens och typ prata med, men det som är fett bra med mig är att jag gillar mycket och många och jag är öppen för förslag. Jag ändrar lätt uppfattning om folk och det är positivt, jag vill försöka ge all en chans, en kille som är charmig eller rolig eller väldigt trevlig eller snäll eller alltihop för den delen går ju hem lka bra. det är ju utsidan man ser först och det är därför det är så viktigt att fatta bra beslut och prata med alla.

Varför kan inte jag få bli lika kär i någon som bridget jones är i marc darcy. Jag är så himmla trött att endast kunna vara glad eller ledsen. Att få bli lite sådär kär i någon som gör att hela världen lyser i rosa. Jag var alltid kär när jag var mindre, alltid hemligt kär i folk, jag vågade aldrig ens prata med han. SPECIELLT HAN. Han kommer alltid vara en kille jag kommer ihåg som den jag föralltid är lite småkär i, jag kan fortfarande inte ens prata eller kolla honom i ögonen, från 4:an i mellanstadiet till den sista dagen i 9:an var det han. Det var alltid han jag gillade så mycket, jag var alltid glad när han var i närheten men jag gjorde inget större intryck på honom. Jag var så jävla blyg men mest rädd för att han inte skulle gilla mig, så jag drömmde bara om att han var min, fast han inte var det. I 6:an var vi på klassresa, den bästa resan i hela mitt liv, eller det var i alle fall det då, nu finns det bättre saker att göra. Jag var med på snurra flaskan och fick frågan, vem av killarna här inne skulle du helst vilja kyssa? Jag ville inte ens säga hans namn jag sa en annan killes namn, som jag i och för sig var lite småförtjust i. Men han var också så blyg att vi kunde knappt prata om det efteråt. Det liksom gick inte. Sen efter det så hade vi även andra frågor som sanning och konsekvens i den här snurra flaskan leken så jag fick sanning eller konsekvans och tjejena sa: säg konsekvens så får du kyssa honom. Men jag vågade inte.

Farfar fyller idag 81 och det ska firas med pizza på en pizzeria på östermalm. Hela tjocka släckten ska med och det ska bli trevligt, hoppas orosmolnen I Magen försvinner en stund.

Jag oroar mig stup i kvarten för saker och ting vilket också påverkar mina drömmar jag drömmar på natten. Jag tror nu att något hemskt ska hända inte vet jag vad och jag är så trött på att klanka ner på mig själv, att jag gör något dåligt hela tiden, att jag inte finns. Jag är trött på att alltid tro det värsta att hela tiden behöva lugna mig med värdelösa ursäkter om varför det där hemska inte kommer att ske. Ända sen barnsben har jag oroat mig, ända sen jag var så lite så. Ängslan av att lämnas ensam, för visst är det så att i slutändan är vi just ensamna och det spelar ingen roll hur många relationer vi har. Alla kan känna ensamhet, alla kan känna sig utanför och alla kan känna sig som om de ej passar in i formen, mängden eller normen. FOREVER ALONE. Nej, nu får jag inte sitta här och klaga hela dagen jag måste vilseleda minatankar och gå på promenad även fast jag helst av allt vill ligga i sängen och gråta.

It looks like I don't care

Jag trodde aldrig att det skulle vara så roligt att få börja plugga snart igen, jag länktar så mycket att jag vet inte vad jag ska ta vägen, jag är trött på att fucka upp hela min dag med för mycket sömn för lite träning för lite mat och ohälsa. Med det nya plugget så ska jag hitta fokus igen jag ska hitta nya relationer, inte för att jag inte vill ha andra relationer det är mer att jag är glad över attfå träffa nya människor. Jag ska få plugga igen och få läsa in repliker, få stå på scen och få prata, andas och äta teater och jag är så jävla glad över det.

Den här satans locken, var du tvungen att kommentera den. Att mitt hår fick dig att bli knäsvag. Jag kollar på den, idag när jag såg den vara rak,då fick jag panik, nu är den lockig igen, men varför? Snälla, den är bara ivägen men varje gång jag kollar på denna lock så tänker jag på dig och varje gång jag ser mitt studentfoto som liten så ser jag bara locken som du skulle peka ut. Varför ringde inte du, varför smsade inte du mig och varför sa du inte det till mig, att jag är läskig att jag är nog den mest läskige av de alla. Att jag kollar upp nummer på internet att jag kollar upp dig på facebook och jag vill inte erkänna det men nu gör jag det, jag blir alltid lite avis när en tjej skriver till dig för jag önskar att det hade varit jag. Jag borde smsat oftare, jag borde inte varit så negativt och jag borde slängt ut dig ur mitt rum klockan 4 den där sensommar kvällen men jag kunde inte det. För jag ville ha dig där, för att jag vill vara dig sådär jättenära. HELA NATTEN. INTE SOVA, INTE SOMNA. BARA VARA MED DIG. Varje gång jag kollar mig i spegeln och ser locken tänker jag på dig, och varje gång jag tänker klippa av det här jävla satans håret så tänker jag nog att jag borde spara locken bara för att du sa att den var vacker. Varje dag och varje år så tänker jag ha kvar locken bara för att du sa det, och om jag klipper av den och du kommer tillbaka kanske du inte vill ha mig tillbaka. Jag väntar med min lock på dig fortfarande och lite sådär i smyg, bara för att. För att jag hoppas. Hoppas på att du kommer tillbaka och säger att min lock är nog det finaste du sett och att du vill ha lite närhet från mig.

Kanske är jag dum i huvet, kanske är jag ett creep, kanske så lämnar jag ut mig själv, kanske är jag störd, kanske så vill jag bara ha uppmärksamhet eller så är jag bara mänsklig. Jag skulle ljuga dig rätt upp i ansiktet om jag sa att jag inte vill ha någon nära mig nu. För jag vill så himla gärna ha någon att säga godnatt till. Jag vill ha en kille att säga godnatt till. En kille som kan värma mig när jag fryser, när jag är rädd och när jag behöver närhet. Jag vill ha någon att vakna upp med, jag vill ha någon som kryper fram till mig i sängen och kramar om mig och ligger så där väldigt nära så att man till slut nästan tror att man sitter ihop. Jag vill kyssa någon i timmar och smeka någon på ryggen. Jag vill så gärna bara ha någon att "plocka fram". (Oj, det där lät lite fel, men det jag menar är att jag önskar ibalnd att man kunde trolla fram en kille bara sådär). Jag vill ha någon som vill det samma. Någon som vill ha lite närhet, det kan ju inte vara hur svårt som helst. Jag får närhet visst, men jag vill närhet av killar, de kan nästan se ut hur som helst, jag bryr mig nästan inte, men det skulle ju inte skada om han va sådär lite blyg, söt och snäll och nästan lite försiktig. Jag gillar sånt. eller raka motsatsen.

jag orkar inte skriva om nyår. Allt jag kan säga är fuckat men jävligt kul. Jag dör typ halvt. lite trött fortfarande :P

I don't know what to think about love anymore I don't know what to love about love for shore I really want someone in my life, but i'm to afraid to fall I don't want to take that step,but I wish i wasent scared at all I want to hold someone close to me, i want to stay strong I want to feel someone in my arms and don't think i did something wrong I wish it wasent that hard to find you, I wish I tried more I think I will find you some day and I want to feel adored

Nu är det på tiden, jag har legat och halvsovit i 4 timmar nu och det är så jävla relaxande. Jag är verkligen utvilad. ligger och typ drömmer mig bort, jag älskar verkligen de stadiet då man bara sover i remsömn blandat med dagdrömmar stadiet.

- gjorde du något i år som du aldrig gjort för? Jag har gjort så mycket nya saker så det går inte att förklara. - höll du några av dina nyårslöften? Detta år sket jag i det fullständigt och det här året har varit det bästa. - blev någon av dina vänner förälder i år? Nej inte vad jag vet :P - dog någon som stod dig nära? Nej, eller jo kaninen ;( - vilka länder besökte du? Fett få men i början och liksom över nyår var jag i Malaysia och Thailand och i somras Grekland - är det något du saknar år 2011 som du vill ha 2012? Mer resor och mer att göra. Ännu mer fest och ännu fler relationer, kanske en pojkvän :) - vilket/vilka datum från år 2011 kommer du alltid att minnas? Väldigt många, men 24/3, gissa varför ? - vad var din största framgång 2011? Hur många som helst, mitt självförtroende har blivit mycket bättre och jag är mer social och annat - största misstaget? Vet inte riktigt, några misstag gjorde jag men jag vet inte vilket som är störst. - har du varit sjuk eller skadat dig? Ja, två halsbölder och en influensa, har varit på sjukhus 5 dagar detta år, det är för många. - bästa köpet? Troligtvis någon Film. - vad spenderade du mest pengar på? Film, absolut! - gjorde någonting dig riktigt glad? Ja hur mycket som helst - vilka låtar kommer alltid påminna dig om 20011? Twisted nerve, en liten visselsång typ. - var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år? Otroligt mycket gladare!! - vad önskar du att du gjort mer? Tränat och ätit bättre! Fetma bomb. - vad önskar du att du gjort mindre? Ätit godis och gjort vissa misstag - hur tillbringade du julen? Hela släkten i omgångar och även en utgång, en av det bättre jularna!! - blev du kär i år? Nej, däremot blev killar kära i mig ... - hur många förhållanden? zero... - favoritprogram på tv? GLEE OCH AMERICAN HORROR STORY - bästa boken du läste i år? The dirt - motley crue biografi - största musikaliska upptäckten? För många men troligtvis LEWIS WATSON, eller ONE DIREKTION, mest för att dom är söta. - något du önskade dig och fick? Klocka, serier och en lila one piece :D - önskade du dig något men inte fick? Nej faktiskt inte. - vad gjorde du på din födelsedag 2011? Släktmiddag och fika med vänner! - finns det något som skulle gjort ditt år bättre? Typ lite grejer men för det mesta var det en lyckat år!! - hur skulle du beskriva din stil år 2011? från Hiphop till lite mörk smal svart rock stil med flanell. - vad fick dig att må bra? Vänner, killar, familj, släkten och nya relationer med människor även festande. - vem saknade du? Inte så många just nu :) - de bästa nya människorna du träffade? Ni vet vilka ni är men jag vill inte glömma någon om jag nämner er - årets sötaste? Ja det finns ju hur många som helst, båda från nära och kära och från killar till djur till seriekillar till filmkillar. Det är för många ^^ - årets hetaste? EVAN PETERS! Jag blir upphetsad bara han pratar. - årets besvikelse? Japanskan - årets bästa? För mycket - årets snällaste? Alla mina fina vänner och familj!! JAG ÄLSKAR ER GLÖM ALDRIG DET

Jag ska idag ut och spåra som fan, något jag däremot tänker göra är att messa mamma redan klockan 2 om mina planer för kvällen och även om jag sover hos någon annan vilket inte kommer hända för jag vill fan inte gå hela vägen på det sättet ikväll. Jag är idag lite nervös över att det spårar över totalt men vi får bara hoppas på det bästa. Man måste ju faktiskt få köra fullt ös. Jag ska ha på mig svarta byxor och et linne med blondie och troligtvis typ en skjorta eller en bevuxen tröja. Jag tänker denna kväll få bukt på hangovern innan imorgon. Jag ska drösa i mig vatten och dricka c vitamin och även äta en banan ett glas mjölk och en matsked olja för jag har hört att det ska hjälpa. Imorgon ska vi ha jul igen med andra halvan av släkten och då får jag ännu mer julklappar. Jag ska skriva ner allt jag fått i ett senare inlägg. Igår så var det mycket trevligt. Min morbror med familj och mormor och morfar och såklart min egen var på landet och åt och drack och pratade och kollade på tv och delade ut klappar kollade på en dokumentär och sällskapsresan ett måste. Sen så gick vi och la oss 12 och jag vaknade av nackspärr då jag legat konstigt i soffan och typ vridit huvudet på något vänster med kudden. Idag träffade jag min Storkusin Pontus och jag fick twin pekas gold delux box. Jag är fett glad! Jag pratade med honom en del och med mina päron över ytterligare ett utbrodering i morgonblir det mer julmat och julmust.

There is a fithy world, There's a filthy god damn world we live in.................