daydreamers

Fan vad trött jag blir på människor som är dryga
Fan vad trött jag är på att folk är så jädrans engagerade i allt. Är jag den ända som typ inte har någon ork kvar
Fan vad jag är trött hela tiden, det är fel på mig!!!
Fan vad skönt med sommarlov och jag gillar faktiskt att det inte finns så mycket att göra
Och imorgon åker jag till nacka och sen så korsö på lördag morgon
Och ett stort jävla FAN på att jag inte har någon att mysa med för tillfället. Någon som vill kramas lite. Någon där ute som bara vill ha lite närhet av mig.

Det känns jävligt tomt just nu. Man vet inte riktigt vad man ska göra. Man känner sig lite som att titta ut i intet. Men va fan, Det är ledighet iallefall och arbetslöshet!!! woho

Nej, jag orkar fan inte tänka på vad som händer med mitt liv. Jag orkar inte skolan och jag orkar fan inte. Jag vill bara leva. Och nu äntligen så har jag hittat ett stadie i livet då saker och ting är rätt så hyfsat. Ibland kommer ångesten för allt men orka bry sig om den nu. Jag är rädd okej!! Men fan jag vill leva. Jag skulle fan kunna gå ut varje dag och dansa galet på klubbarna om man ändå hade råd med det. Men just nu får man hålla hårt i det man har. Åh fan vad jag ärligt talat njuter av att vara lite bakis och jag njuter av att vara lite full och jag njuter av att få träffa nytt folk även fast jag bara pratar några minuter med dom. Jag älskar att få dansa tätt och se folk lite lulliga. Få krama om alla som finns och bara ha lite oro om vad fan jag höll på med. Jag är snart en student i mina lyckligaste stund i livet typ. På onsdag kommer jag gråta skratta och kanske bli så full att jag spyr men jag vill fan fira. Jag vill fan vara här och nu. För en gång skull så befinner jag mig konstant i en tid då jag känner mig nöjd med livet.

Just nu är jag mycket funersam över allt som har med studenten att göra. Jag orkar inte med den. Visst är det jävligt kul att ta studenten, men det jag länktar mest till är ju champagne frullen och självklart flakfärden. Men resten är väll inte så kul. Motagningen kommer bli en pärs. Jag gillar inte när 40 pers står och typ vill veta llt om mina planer, kolla på mig, prata med mig, allt kommer va så jävla skumt och jag kommer nog vara tvungen att någon gång under studenten gå in på toa och gråta en skvätt för jag vet inte hur jag ska reagera. Va fan ska hända sen? Jag är livrädd men samtidigt så är jag så lättad att äntligen få gå ut östra real. Jag kommer sakna något som kanske inte är så vänligt att sakna. Men jag kommer sakna att gå regelbundet till lektioner och att gå upp 8 på morgonen ibland. Bara för att ha någon sysselsättning på dagen på något vis. Sommarlovet är inget sommarlov. Det är arbetslöshet. Men det orkar jag faktiskt inte bry mig om så mycket. Jag är rädd för att söka arbete. Jag är rädd för ett nej och fan vad många nej jag kommer få men fan vad jag kommer att bli glad när jag väl får ett litet fint ja. Jag kommer inte kunna sova och jag kommer vakna med ångestblandadlycka på morgonen den 1 juni. Jag vet inte hur jag kommer att reagera jag vet inte hur kvällen blir och jag vet inte om jag vågar tro att just nu så börjar mitt riktiga liv. Det är så jävla seriöst. De liv som en ansvarstagande vuxen människa.

Norweigan wood igår var mycket bra, sorlig, vacker och mycket intressant. Den var mycket konstig men den var fin. Jag gillade den mycket. Jag älskar filmer som är sådär fint poetiska som målar upp känslor så bra. Japanska skådespelare är mycket bra på att överreagera i känslor och det bara väller ur dom. Ja, men filmen var fin bra och jag fick mycket nya ställningar i huvudet.

Min dröm är att få åka till japan. Jag vet inte när hur eller vart men jag ska åka. Det kanske blir med någon ny. Någon som är lite sådär kär i japan som jag är.

Jag önskar ibland att jag inte var så lat. Jag har verkligen inte någon tendens att vara skolkare eller att jag inte orkar göra läxor i tid men nu har det blivit så att jag gör dom en dag innan de ska in och det är samma med prov. Just nu är ett g till vg- som ett mvg för mig och jag vet inte hur bra det är. Jag tror däremot att allt kommer fixa sig. Jag har faktiskt självdisiplin och jag kommer att klara det. Det är bara så otroligt tråkigt att gå i skolan just nu att jag dör av trisstess hela jävla dagarna.

Jag önskar ibland att jag var född i ett annat land än Sverige och då menar jag länder som t.ex. medelhavet. kanske spanien eller californien på andra sidan jorden. Platser där det är sol och varmt. Californinen skulle vara wonderbart. Jag klarar inte av Sveriges PMS väder jag orkar det inte. Det blir sol och 25 plus ena dagen och sen blir det 7 grader och regn?

Jag önskar ibland at jag gjort saker annorlunda och att jag nu ska sluta att tänka på de sakerna. Men det funkar inte. Just nu är jag i en period då jag ångrar så mycket samtidigt som jag är så glad. Ångesten och lyckan blandas så förfärligt mycket just nu. Man blir helt färdig. Jag tänker fortfarande på hur allting skulle blivit om jag inte hade gjort vissa saker eller om jag hade vågat gör vissa andra.

FY FAN VAD SKÖNT, SISTA LANDET SOM KOM UPP OCH DET VAR DU. SAADE TA OSS TILL VINST ELLER EN HÖGRE PALLPLATS ÄN DE SENASTE ÅREN :D

Varför jag läser bloggar är för att då slipper jag klaga alldeles för mycket. Jag känner liksom något medlidande med bloggarna, jag känner att jag ibland kan känna igen mig i vissa situationer och vissa inlägg. men dessa bloggar är svåra att hitta. Jag älskar Cimons blogg på tv 6. han är så öppen att jag nästan blir kär. Han är bara för cool. och nu menar jag verkligen helt otroligt skön snubbe. Bara för att han bara är. I sin gaska korta men lagom långa blogginlägg med fina men ibland konstiga bilder. Jag känner hans tankar. detta låter helt konstigt i dina ögon och det kanske låter helflummigt men jag älskar det.

Helt underbar!!!!!

Alla dessa koder som ingen förstår.
Som ingen förstår bättre än du.
 Du spelar spelet som aldrig förr men jag känner mig bara förvirrad.
 Ska jag ringa, ska jag smsa, ska han höra av sig, ska han säga hej.
 Nej nej nej, Aldrig i livet.
Jag kan inte höra av mig.
Men jag vill jag vill jag vill.
Jag vill bara höra din röst.

Du vacker som du är.
Utan alla dessa spel
Du är vacker som du är
För jag vill ha dig nu
Du är fin och alldeles galen
Du är fin och helt underbar
Lek inte med mig
För jag är inte en del i ditt spel
Jag vill att du slutar nu
för du är alldeles för underbar
för alla dessa spel

Nu fan gäller det. 22 skoldagar kvar och jag är fan peppad till tusen. möss påtagningen var väll ingen speciell tillställning däremot var det väldigt kul efteråt. Vi var i humleården nästan alla i klassen. Vi drack öl, vin och lite allt möjligt och åt lite gott. Alla pratade och skrattade och hade det mycket mysigt. Jag satt där i 3 timmar och jag satt där med massa folk från klassen och lite annat folk. Sen så träffade jag kristina och gick till Louise och sen gick vi ner på stan. Vi pratade och hade det trevligt och gick i lite affärer. Sen så gick vi till cafe 60 och fikade och sen så gick jag hem. Nu har vi gäster och det är väll helt okej.

Jag har druckit 5 öl idag. 4 vid lunchen och 1 nu på kvällen. Jag var lite lullig men inget mer. Alla var lite småfulla i humlan idag och det var faktiskt riktigt trevligt!!!!

Jag har börjat gilla min klass mer och mer och det är ju synd nu att det snart är slut men jag är otrolit galet glad att jag snart ska få ta studenten. 

Jag älskar jonas han är så jävla cool. Han är så mysig. Jag tycker han har snygg stil. Han ärv erkligen så gullig och hans design är sjukt cool. Fy fan vad jag älskar hans hem. Alla borde se detta. Hur jävla asbra som helst. Han har BTW de snyggaste ben jag har sett på en kille.

Varför är det så snyggt att röka. Jag skämtar inte! Jag tycker verkligen om att se folk röka. Okej inte alla men många ser väldigt coola ut när de röker. Och då menar jag inte liksom "colla-gänget rök". Utan mer "Jag-röker-med-min-stil-rök". Det liksom passar in i sin stil. Vissa fotografier ser t.ex. så jävla sexiga ut med folk som röker. "fimpa röken behåll glöden". Nej förlåt. Men ärligt, jag har verkligen så länge jag har varit vid liv eller vad fan man säger så har ja alltid älskat röklukt. Min mamma rökte när jag var mindre och typ halva min släckt så därför så förknippas ciggen med något väldigt harmoniskt. Jag älskar morsor som står och smygröker under fläckten i filmer. eller någon kille som står på balkongen och bara drar några bloss. Eller varför inte den där otroligt snygga, råhäftiga tjejen som har stil och utseende och bara ser så jävla störtskön ut. JAG MENAR HALLÅ! VAD VORE T.EX. BOB DYLAN UTAN SIN CIGG. Inte lika cool skulle han ej se ut. Utan den där ciggen. Men det är ju inte hälsosamt och det är inte bra och det är farligt och du kan få canser och dö och bla bla bla. Jag vet det. Jag prövade röka för ett år sen och har kanske rökt 5 gånger. Jag gillar att stå med en cigg det är mycket socialt att röka. Kanske är det därför så många börjar röka. För att folk står där ensama. "VILL DU HA ELD"eller typ bara"har du en cigg, snälla mina är slut" och sen helt plötsligt så har man typ miljoner saker att prata om. Ja, lilla felicia kanske är det ett drömsenarium. Men så händer det ju inte alltid. Man kanske någon gång känner sig patetisk när man står där ensam med en cigg mellan fingrarna. Men ärligt talat så har jag många gånger funderat på att gå in på ica och bara köpa ett par röda marlboro eller vilket jäkla märke som helst. Men de röda marlboro det är fan softa. De har liksom alltid varit något extra. Med de röda marlboro. Kanske i sommar så står ja där på min coola balkong och sitter där och ser lite sofistikerad ut och har en cigg i handen och en kopp kaffe (som jag för tillfället hatar, men får mig lära mig)på bordet, med mina ray-ban på näsan och en slapp men ändå konstig långklänning i konstigt tygfrån second-hand och känner mig jävligt cool. Eller kanske bara patetisk!!

Jag är trött på skolan jag orkar inte med den. Jag vill inte vara där mer! Men snart är det slut och denna vecka är inte alls lång. Jag är fan ledig på torsdag så jävla skönt och sen ska vi ha mösspåtagning på fredag med picknick efter. Fy fasiken vad mysigt.

Idag så satt jag och louise på tunnelbanan på väg hem från heron city. Jag känner mig btw lost i dessa områden. Varför ska allt vara så segregerat i Sverige. Det är nästan som att komma till ett annat land när man åker utanför tullarna. Iallefall så satt vi på den lugna tunnelbanan och pratade när två killar sätter sig brevid oss och börjar prata. Dessa killar var påverkade av alkohol och ena killen sluddrade rejält. Ena killen frågade mig om jag var kille eller tjej. Jag sa att jag var tjej. Men lesbisk. Nej, jag är inte lesbisk. Han trodde det p.g.a. mina baggy byxor. Ena killen var mulat och andra hade något slags urprung men jag tror han kan ha varit halv svensk. Vi satt där och pratade lite och sen så helt plötsligt frågar mulat killen som jag tror hete samuel? Om vad jag tycker om slöjor. Jag sa ja det beror ju helt på vilken religion mantillhör. Men om jag skulle säga till dig nu att du skulle sätta på dig en slöja skulle du göra det. Nej det skulle jag inte för jag vill inte det. Vad tror ni på? Tror ni på gud? Nej sa vi båda och vi pratade ännu mer om slöjan och dess betydelse och jag blev allmänt för virrad och visste inte vad jag skulle tycka. Jag sa som det var. Jag vill inte ha någon slöja men jag tycler inte det ör fel med tjejer som har det om de nu vill ha det, men inget tvång borde det vara. Sen sa den andra killen patrick? Hur är det och tog min hand. Jag sa att jo men det är väll bra med mig och ja hur är det med er det är bra. Ja! Och sen kysste han min hand. Efter det så sa vi inte sp mycket och sen skreck samuel att här ska vi av. vid slussen. Fy fan vad jobbigt det var i början men jag vande mig vid dom och tyckte tillslut att det var helt okej att prata med ett par rätt så packade killar på kvällskvisten. Klockan var för in i helvete bara halv 10 på en tisdag. Vem fan är full då? Patetiskt. Jaja. Vissa grejer händer och man ska bara hålla sig lugn och inte som jag bli helt jävla asrädd och nervös.

Nu ska jag döda mina tankar att jag har skola i morgon och se lite skilda världar.

I natt drömmde jag en dröm där jag hade närhet hela tiden av en kille. Jag vet inte riktigt vem kille var, men han sprang ifrån mig ibland. Men sen så stannade han kvar. Jag ville inte släppa honom så jag sprang efter honom men fastnade överallt. Jag ville bara vara honom nära. Jag vaknade i natt otroligt många gånger och varje gång jag somnade om så drömde jag mig in i samma dröm, men hela tiden var vi i olika faser. I slutet när jag somnade om vid 09.00 så sa vi hejdå. Jag ville krama honom så länge men han bara puttade ifrån sig mig. Han ville inte kolla på mig han ville ingenting, han såg så fundersam ut och när människor runt om oss frågade. Hur var det igår? Så sa ingen något för vi kom inte ihåg om vi gjort något eller inte. Han sa att det var trevligt bara för att bryta på tystnaden. Jag längtade och törstade efter honom. Jag ville inte vara iväg från honom. Men mitt i drömmen så kom jag på mig själv. Men ingeting händer på riktigt. Jag är i en dröm. Okej, men jag måste ju göra jätte mycket för idag är det ju söndag? Nej det såklart det inte är men jag trodde det då. Men ändå så ville jag bara komma honom nära. Få känna hans  händer mot min kropp. Men nej, det gick inte. Han bara sprang iväg och så kom han tillbaka och sen så sprang han, Men vem var han ?

Jag har ibland undrat om jag skulle vara lesbisk. Vilket kanske är lite konstigt då jag typ 100 gånger per dag säger"Shitt vad han var snygg" eller "herrejävla vad sexig" eller "men han var ju snygg så" och så vidare. Men egentligen, tjejer kanske inte är så pjåkiga ialllefall. Ibland har jag tänkt på om det skulle vara kul att vara ihop med en tjej, Men det är ju svårt att veta när man aldrig har provat så jag bara tänker hur det skulle kunna vara. Ja, lesbisk är jag ju inte, det har jag kommit fram till. Men bi? Nja jag vet inte det, men jag är väldigt intresserad av tjejer, alltså allmänt. Ibland så kanske det också är så att jag tänker så mycket eller att jag blir influerad av pogram jag ser eller liknande. Men jag kan ibland inte släppa tanken. Jag har tänkt på detta sedan jag var ungefär 13 år. Fast aldrig riktigt hela tiden utan mer då och då. Det är spännande med sexualitet. Det är kul!! Det finns ju massa att pröva på. Jag är ju i och för sig 19 år nu. Men jag känner inte att jag tänker så jävla mycket längre, det ploppar väll upp men aldrig sådär att jag kan liksom få ångest på något sätt och bara liksom "Vem fan är jag!!!!"
Men ibland när jag ser en söt tjej någonstan, i skolan, på en fest, på stan eller bara allmänt då kan det nästan bli så att jag fastnar för en stund och känner mig lite kär....

We are so alone now
We are so afraid
We have our selfs to blame
But we are so afraid

We have many problems
We have many thoughts
We are so alone
because no ever wants us.

They have friends
Thay have a family
They have people around them
But we have just our selfs