Helgen: fredag ja fika och faktiskt för ovanlighetens skull så stannade jag hemma hela kvällen. Lördag åkte ut till landet, ingen träning på morgonen men det var inte hela världen. Trevligt att träffa släkten och hunden. Såg två filmer och åt godis och drack cola i mängder. Söndag åkte tidigt från landet, men innan hoppade jag en smula på den allt för Gamla studsmattan. 10 år snart typ, kollade på 3 filmer under dagen och kvällen och chillade. Lugn helg kan man väll säga.
Två diktsamlingar och en fika rikare. Faster min är som en plast mamma för mig. Hon har mig lite mer speciellt om hjärtat än de andra. Det är mysigt! Hon är så snäll och fin. Jag gillar henne jätte mycket. Idag var det extra mysigt när det började regna och vi satt inne på vurmas och åt bulle och pratade. Mycket trevlig dag.
Hej hej idag har jag för första gången i mitt liv jobbat ihop lite money. Fy fan vad bra det känns att vara fritidslärare. Jag skulle faktiskt kunna bli det. Ganska chill jobb iallefall nu i början. Ska försöka söka lite sidojobb också och gå till arbetsförmedlingen. Vet inte när jag får vikariera igen men det är kul. Jag jobbade med en kille som heter walter och han har även gått på samma gymnasium som jag fast han gick i trean när jag gick i ettan. Fett skumt egentligen att vi faktiskt har sett varandra tidigare. Barnen är söta och jag träffade även några från mammas årskurs. de tyckte de var kul att jag kom förbi. De förstog däremot inte riktigt på ordet vikare. Vadå går du i femman! Vadå för klubb. KLUBBEN är fritidsgården jag jobbade på idag. aha. Jag tycker att de små barnen är så söta de små liven. åh man blir helt varm. Men det är jobbigt. Det är en hög ljudnivå och väldigt mycket ibland och ingenting ibland. Helt sjukt vilt. Men va fan det är bra!
Idag åt jag shusi på korean japanen på birgeljarlsgatan med pappa och det var trevligt. Kollade halva last days av gus van sant och drack te och åt bullar. Vill bara få lite kreaktiva ideer i mitt huvud men inget kommer. Jag gick på bio igår och träffade kusin. Det var också trevligt. Vi såg bion de tre muskitörerna. En helt ok film liksom en vanlig trea. Nej nu vill jag ha jobb. Eller nej jag vill ha ett liv.
Nej nej nej, Jag hittar inte mitt betyg så jag kan en så länge inte gå till arbetsförmedlingen. Vad ska jag göra nu. Jag har letat som en galning hur länge som helst i hela lägenheten men fan den gömmer sig bra.
Idag pratade jag med min kusin han ska komma över imorgon och äta bullar! Han är så fin han.
Jag prövade att använda torrshampoo här om dagen och sen gick jag ut i regnet och nu är mitt hår fett med volym! I like it. Det är liksom stort, tort, lite dreddigt och helt jätte mysigt!
Jag är inte kär. Tänk vad saker ska bli komplicerat när man är kär och samtidigt så blir saker så underbart. Jag träffar inte dig för att jag är kär. Jag träffar dig för att jag vill prata om allt möjligt och få lite närhet på köpet. Det är ganska problemfritt. En så länge... Vad kommer hända sen? Eller ska allt vara bra? Jo, nu kanske allt får bara vara bra en stund. Jag är inte kär men glad ändå. Men jag vil bli någon dag. I min prins. Jag måste nog sluta tänka och analysera och dubbeltänka hela tiden. Jag måste släppa saker och ta in nya. Jag måste leva lite.
Jag letar ständigt efter kärlek och närhet. Jag dagdrömmer om kärlek jag vill andas kärlek. Jag letar kanske inte efter en seriös relation, men jag vet att om jag hittar den rätta snart så vet jag att jag då kommer förstå efter ett tag om den rätta är den rätta. Men närhet är viktigt! Jag skulle bli nöjd om jag fick en kram och en kyss på munnen någon gång i veckan eller i månaden. Jag vill ibland bli kär men ibland är det skönt att vara fri.
Jag sitter och väntar på dig som ska svara på mitt sms. Du är seg. Nervös även fast jag träffat dig förr. Jag länktar efter att få krama dig.
Jag är fortfarande arbetslös och det är jobbigt. Jag orkar inte! Jag är psykist slut hela tiden. Jag försöker men jag orkar väldigt lite. Det är svårt att ta mig själv i kragen. Det är svårt att ens veta att jag imorgon vaknar upp till ännu en dag av trisstess. Att vakna upp till en dag av måsten men med en hjärna som inte orkar jobba och ett hjärta som bara vill drömmas bort!
Snälla lämna mig inte, snälla dö inte, snälla kom till mig, snälla va med mig, snälla krama mig, snälla kyss mig, snälla säg att du älskar mig, snälla be om det.
Jag kommer ihåg 3 saker riktigt klart när jag är full. Och de tre sakerna är:
1: Skicka ett sms till mamma om vart jag sover
2: Lämna inte dina kära utan uppsyn utan att tala med de först
3: Något jäkligt ovissentligt, det pendlar mellan gångerna men alltid är det sånna där ovissentliga saker som inte riktigt är nödvändiga att komma ihåg.
Vackrare film får man leta efter. Jag önskar lite att jag levde på den tiden då ingen teknik fanns då inga telefoner fanns då inga riktiga färdmedel fanns. Ibland så önskar jag att jag fick skriva brev till folk jag älska och sedan vänta på svar. Jag önskar ibland att saker och ting var lika lätt då som det är nu. Att få springa runt i naturen i sin långa klänning och jag önskar att jag fick bli lika kär. Skriva poesi eller måla och rita av människor och miljöer i min omgivning. Jag känner mig sentimental och vill helst bara sätta mig ner och gråta över verkligheten som är så grym. Jag vill inte längre göra saker som folk befaller mig att göra. Jag vill inte plugga eller jobba. Inte heller resa. Jag vill gå långa skogspromenader och dricka te medans jag skriver poesi.
Hej hej hej jag har så tråkigt att jag håller på att spy. Är det varmt idag? Ja, det står på termometern på datorn att det är 63 grader ute?! score... Jag känner mig helt jätte varm. Nja inte riktigt. Det är säkert jätte rott och äckligt ute. Solen skiner iallefall, det är ju bra. Eftersom det är SÅ FINT väder ute idag. Ska jag och mamma gå på bio och se Jane Eyre. Jag är pepp som fan och det kommer nog gå strålande bra. Ja, vad skönt att bara sätta sig i mörkret med en cola light och lite godis. Hoppas den inte är sorlig dock. Orkar inte ritigt gråta. Men den är nog fin och härlig. BTW cola light tycker jag alltid har varit godast. Men många jag har pratat med om det här tycker att "vanlig cola" den är godare och receptet är så mycket bättre. Undrar det? Verkligen? Jag känner skillnaden och jag kan säga att cola light är fett mycket godare. Aja, nu ska jag ut innan bion och gå lite på promenad, det behövs. Annars kommer jag att somna, jag är så lat hela tiden att jag bara somnar överallt nu för tiden. Jätte mysko!
Jag var på mammas jobb igår och blir nästan sugen på att skaffa barn. Tänk vilken känsla att få hålla i ett litet litet liv. Vilken egoboost. Och kanske får jag vicka där ett tag. Fy vad kul! Att få vara med barnen fick mig att på hur mycket jag har ändrats och hur mycket starkare som människa jag har blivit.
Hej jag har blivit medlem på monster.se och hur jävla bra gick det. Jag blev fan förvirrad av hela sidan och när jag har skrivit på min profil och lagt in mitt cv i typ 2 timmar så står det i ett hörn. Din profil är fortfarande låg. Jaha, men jag kan ju inte skriva i något mer. Jag försöker och jag frågar runt men vad mer kan man göra. Det är skitsvårt att skaffa jobb. Imorgon har jag sakt till familjen att jag ska minsan få det fint i klädkammaren och städa upp bland alla olika kläder. Mamma sa att det troligtvis skulle ta hela dagen. Ja! Jag har något att göra imorgon. Jag behöver inte sitta och kolla runt efter halvdåliga serier hela dagen och äta tråkig mat. Jag ska slå på stort och faktiskt köpa något gott till mig själv imorgon.
Något annat jag har tänkt på är detta: I varje liten må bra bok, i varenda lilla så här blir du framgångsrik bok, i varenda liten du kan göra vad du vill bok, i varenda liten alla kan hitta kärleken bok etc etc etc etc så låter det så jävla enkelt att bli något. Det finns så jävla mycket tips och skit som man ska göra och när man gör dessa saker så händer det ingenting. Jag kanske gör de på fel sätt. Alltihop. Men något är fel. Något är fett jävla fuckat med dessa böcker. Jag har fått några av mamma. Rocka fett, så blir du superstudent. och bla bla bla men jag går fan inte på den där smörjan. Kan de inte skriva en bok om sanningen. Jag vet att det är svårt men pröva dessa tips och om de inte funkar hitta på något själv. Gå i terapi va fan. Det är inte fel att nedvärdera sig själv och det är okej att klaga var inte så jävla duktig jämt. snart kommer du dras upp ur skiten. Men när?
Jag känner mig otrolig dålig för att jag inte har något jobb . men jag känner ingen och jag har inga kontakter som kan hjälpa mig. Ingen kan hjälpa mig bara jag. Arbetsförmedlingen, woho. Jag vill inte. Jag vill ingenting. Jag vill inte ens jobba. Jag vill göra något själv men jag vet inte vad det skulle vara. Jag vill veta exakt vad jag vill bli men nu sitter jag här och har ingen anning om va fan jag ska ta mig till.
Jag såg filmen jag saknar dig i lördags. Dåligt manus och ganska dåligt skådespeleri. En fin berättelse och en fin handling. Men de kunde ha gjort så mycket mer utav den så att jag nästan blir förbannad. Vissa skådespelarinsatser var verkligen bedrövliga och ibland så kände jag att jag inte alls kunde gråta. Vissa scener är starka men jag kände inget. Där satt jag med ett hundratal i publiken och alla satt och grät, men inte jag. Varför ska jag gråta. Jag satt nästan och log och det vet jag faktiskt inte varför jag gjorde. Men vissa grejer var gratretligt dåligt och ändå så frågade jag mig själv Varför gråter jag inte? Han som spelade martin var otroligt bra, Hans scener var absolut de bästa.
Musiken i filmen var däremot bra. Han sjunger otroligt bra.
Kom precis hem från att ha varit på bio med mamma. Vi såg Submarine. Måste säga att jag älskar den här speciela stilen på film. Den där då allting är lite melankoliskt humoristiskt och man får sig verkligen en tankeställare om livet. Jag älskar verkligen huvudpersonen Oliver Tate han är så söt. Jag vill bara kyssa honom. Han är så snäll och gullig. Filmens foto är att dö för och ärligt talat så var manuset en riktig höjdare, men ibland störde jag mig lite på karaktärerna. Men på samma sätt så älskade jag dom som dom är. British english är cokså att dö för och jag sitter verkligen och drömmer mig bort. Tänk att få kyssa Oliver Tate. Det är min stora dröm just nu
En liten liten sak glömde jag att säga. Jag är aldrig nöjd. Jag är inte kär. Jag blir kär i en kväll och sen så är känslan borta. Den finns inte där den var igår och den finns inte längre inom mig. Nej, Jag hittar fel och jag spotar och fräser inom mig.
"Det började bra, men sen efter nån dag Försvann all hans charm och han blekna Det var inte den första i år och definitivt inte sista Det brukar bubbla från start Med spännande prat Romantiska möten med kyssar" Veronika maggio
Jag gråter för att detta är avårt, jag gråter för att jag inte vill. Jag vill inte vara nära och känna att jag inte kan känna det du känner för mig. Jag går sönder lite, jag vill inte leka med dig och jag vill inte såra dina känslor. Jag vill bara vara kompis, vara där som det var förut. Men hur går det till om du nu kommer bli sårad av mig.
